instintivaMente

Sou catolica nao particamente .. nao me vou confessar nao se preocupem... ja foi mais particante do que sou agora. Foram os tempos que ia há missa todos os fins de semana, á  muito  tempo que nao entro numa igreija. Mesmo assim a paz que transmite quando entro deixa me a refletir porque o acontece. Sinto uma grandiosidade, uma envolvencia, um mundo protegido. A minha fé nao anda muito catolica, deixei de acreditar em imensas situaçoes e crenças religiosas, nao acredito em muita da verdadeira fé dos padres. Sim sao os padres que me fazem mais confusao. Teria mais fé e nao me sentia tao distante da igreija intituiçao se os padres (que conheço ou que me falam) nao andassem metidos com as beatas da igreija ou com as empregadas das suas casas. Disse bem, sim casas, grandes moradias com porteiro, mordomo, jardineiro, e mais alguns, em que se dao festas particulares. Padres que têm grandes carros luxuosos. E como conseguem pedir na igreija para dar mos esmolas para as roupinhas das crianças e comida para os mais pobres... - oh sr. padre quanto deu este mês??

Tento nao pensar nesses lapsos da religiao catolica e acreditar que nem tudo é assim.

Parte desta minha negaçao tem o dedo do "casamento", o dedo ou o medo. Fui educada que deveria casar e quando se casa ambos sao fieis, existe amor e respeito. A minha vida amorosa trouxe me demasiados dissabores, tantos que deixei de acreditar que no amor ambos  podem ser fieis, que se casa com a certeza para a vida toda. Pelos desgostos, pelo medo e pelas descrenças coloquei o casamento catolico de lado (no fundo nao foi de lado, foi emcoberto). É mais facil dizermos que nao queremos algo porque achamos que é desnecessario do que ter que explicar que afinal tem se é medo de acreditar. Porque depois vêm as perguntas: "entao porque nao acreditas? o que te fez pensar assim? E nao me apetece falar a toda a gente as quedas da minha vida.

Gostava de olhar  para o ceu e sentir que algo poderoso e bondoso que protege. Gostava de acreditar que todo o esforço que faço me trará recompensas. Que a nossa vida é aquilo que semeamos. Como faço para ter fé ?? ... nos momentos dificies gostava de sentir que algo me protege, nao me vai deixar magoar mais. Eu quero acreditar para que assim se torne mais facil acreditar no meu futuro...

Em tempos achei que nao precisava de mais nada, bastava eu querer e lutar por isso, hoje ja sinto que sozinha nao é facil e que as capacidades para aguentar nao sao ilimitadas.

humm tao bom!!

o meu amor chegou mais chego este fim de semana!! E veio dar me um beijinho ao trabalho...´

Este post é mesmo para fazer inveja hihih  nao nao , é mais para mostrar a minha felicidade. ao fim ao cabo os blogs nao sao so para mostrar e escrevermos so quando estamos tristes. As alegrias tamem se partilham com os amigos.

é tao bom amor ter te por perto, muito bom mesmo

estou radiante...

A vontade de voltar atras começa a espreitar. Pode espreitar que nao vai adiantar. Nao quero e nao deixo que tudo o esforço tenha sido em vao. Vou vasculhar no fim do poço e encontrarei algo que me ajudará a aguentar, pelo menos mais um tempo ate novas soluçoes aparecerem. Nao sei se havera mais para vasculhar mas  tem que haver. Nao me autorizo a baixar os braços, a desistir.

Vou conseguir, tenho que conseguir.

A derrota seria dura demais, ja esfarrapei e lutei demais para perder agora. 

Vou arregaçar as mangas e alguma soluçao vou encontrar, é mau demais perder agora.

Ando com pena do meu blog, tadito. Ando a prever que me vai despedir dentro de dias, por tao pacatos post que escrevo. 

Eu bem lhe digo que melhores tempos virao,  que quando estiver recomposta cheia de optimismo, com a vidita mais organizada, aí nao o vou deixar ficar mal. Vou arrasar com inspiraçao. Acho que ele ja nao acredita e eu tambem começo a acreditar que vai demorar.

Devo ter tomado a decisao de nao domir esta noite e nao me lembro, so pode...

A cama estava hiper quentinha, poderá com tantos cobertores e edradon de aquecimento, mesmo assim nao preguei olho. O que nao é bom sinal!!

Fico com um humor daqueles nao muito apropriados. O meu cerebro parece que bloqueo, ou ficou a dormir. Por vezes sinto que paro no tempo, que sonito tao grande. Ainda por cima esta um tempo horrivel, tanta chuva e frio. Estava tao bem na minha caminha a dormir ate nao poder mais. Os clientes nao estao a ajudar nada pelo menos vinham ca dar duas de letra, podia ser que assim o sono se adiasse. Que post interessante... Aconselho a nao lerem tá (agora é que aviso)... tive que escrever para exercitar a massa cinzenta. 

Lamento

Ai

ate doi lembrar me que so la para a 1h da manha me deito ai ai

(o mais certo é que ate la perca o sono)

ai ai

Ao teu lado dormo com o sorriso nos labios, o sorriso mais parvinho e apaixonado de todo o sempre. 

Devia aproveitar o maximo de horas acordada contigo. Falar, rir , brincar, beijar e todo com muitos mimos á mistura. Algumas lagrimas tambem quando o assunto é grave, as preocupaçoes sao muitas e desabafo contigo como nunca desabafei com ninguem. Sem medos por sei que me aceitas como sou, que tentas preceber a minha cabeça que nem sempre age como a normalidade. Tudo isto é bom , devia manter me acordada o maximo de tempo...  so que o meu corpo começa a pedir o teu.

Nao somente por desejo, por vicio (porque te tornas te o meu) mas por amor. O meu corpo sente a necessidade do teu, de te tocar de sentir a tua pele enigmaticamente macia. De sentir teus beijos no meu corpo, ter o prazer de te beijar, a tua pele nos meus labios é algo que nao tenho palavras. Quero enrolar me em ti  e nao desenrolar jamais. Fazer amor com toda loucura , desejo e todo o envolvimento de dois corpos, dois coraçoes e um Amor, o Nosso.

 Quero dormir com os teus beijos, com a tua cabeça no meu ombro, sentir a tua respiraçao quente. Confesso que por vezes acordo de noite e vejo te ali ao meu lado a dormir ao meu lado, praticamente em cima de mim, enrolados toda a noite. Tal é a uniao, a partilha. Os teus beijos nos meus ombros enquanto dormes significam para mim toda a pureza do que sentes...

E por fim ...

acordo

acordo te e sorris para mim...

Torno me uma criança pura, sem medo da vida, a acreditar que o mundo é como os contos de fadas que o amor vence os maus e todas as dificuldades.

um obrigado do tamanho do mundo para a olha_por_mim que é uma querida po me oferecer este miminho que esta aqui na imagem. Tao fofinho. Obriagado mesmo. Pequenas coisas que nos tocam tanto.

Da me sempre uma trabalheira adormecer, se pensa se nenos seria mais facil. Devia ter um botao para por em pausa o meu cerebro... nao encontro nenhum botao. Para compensar dormi ate nao poder mais, com total silencio, nem carros, nem vozes, nem nada. Completamente isolada., é assim que me sabe bem dormir.

Estava tudo a correr bem ate que depois de estar toda pimpolha, prontinha para sair de casa e voltar a selva da vida, que reparei que as minhas calças estavam rotas nos bolços no rabiote. A preocupaçao foi!!! Sera que ontem estavam assim??? Que figurinha ... va la que nao eram rasfos muito grandes, mesmo assim que mico. O segundo pensamento foi!! Oh pá, agora vou ter que comprar outras, nao me dava jeitinho nenhum. Se pelo menos o pai Natal fosse verdadeiro eu escrevia lhe uma cartinha toda catita. (espero que crinaças nao leiam o meu blog senao é grande decepçao).

Os meus clientes andam sempre a prometer que venhem ca e tal, é para a semana é para a outra. Assim nao dá, quero que venham agora e pronto. Que coisa!!!! Ao final do dia la vou eu para o meu novo part time, sempre de um lado para o outro, e a jantar la para as 24h. Espero que pelo menos perca uns kilitos, e no proximo verao estar lindérima.

 o ultimo gripo nao saí

 vai ficar guardado para que se cale

 em vez dele a muralha se ergue

 o castelo se protege de novos evasores

 baixará a guarda um dia

 talvez sim

 talvez nao

Estava eu a trabalhar sossegadita quando entra pela porta dentro uma senhora que me pede uma moedinha. Por principio nao dou esmolas a ninguem. A minha vida tambem nao anda nada facil, e esforço me imenso para conseguir ter o que tenho. Acredito que muitas pessoas passam dificuldades  e vivem na rua, tenho imensa pena delas, é dolorosa ver essa realidade. Sei que cada vez mais as pessoas vivem com mais dificuldades.

Nao dou moedas porque por inumeras vezes reparei que nao é para comer que utilizam o dinheiro que a nós nos custa a ganhar. utilizam no para drogas, tabaco e afins. Por isso nao dou. Se eu estiver a comer algo e me pedirem dou e nao me custa nada, dinheiro é que nao. Quando era miuda um senhor de idade pedia á porta da igreija e toda a gente lhe dava uma esmola, ao fim de algum tempo descobri que ele tinha uma moradia com tudo do melhor, varios terrenos e vivia de casas arrendadas. Fiquei lhe com um "pó"... Para ele tornou se um habito pedir. Há uns meses uma senhora pediu por tudo para lhe dar dinheiro, que tinha um sobrinho que precisava da operaçao e tal.... dei lhe 5 euros. Passados uns meses descobri que era tanga. Que revolta!!!"

ontem a tal senhora que veio ca á lojinha depois de lhe dizer que nao podia dar ela simplesmente disse: - Depois se lhe vierem ca roubar, temos pena!!!!

Acham normal?? Ja nao basta os arrumadores ameaçarem nos de arranhar o carro, agora esta...

Nao me arrependo de nao lhe ter dado. Com a sua frase final so me deu razao, nao era merecedora de dinheiro nenhum, era má pessoa. Sei que por uns pagam os outros, que existem pessoas que um pouco de nos para eles é uma fortuna. Optei por dar roupas e  coisas do genero.. parece me melhor!!!!!

quando o pensar de mais se torna obstaculo
quando as nossas ideias se baralham e se contrariam
...
dá vontade de nao pensar, nao dá...

 viver sem matutar... viver, deixar as horas correrem, sem questionar...

queria...

motivar

dar força

energia

nao te preocupar

amar

...

so sorrir, so mostrar o que se ama mais em alguem, o sorriso,  a alegria, a segurança, a confiança.

acabo por mostar carencia, mimo, e fraqueza, mostrar que o meu sorriso desaparece e que os meus olhos choram...

acabo por pedir atençao

quando sei que nao sabe a nada quando dada quando se pede

Pretendia que depois de tantos dias sem aparecer, que este post fosse bombastico, cheio de novidades escaldantes. Novidades ate ha mas nao têm nada de escaldantes. Ate as sinto demasiado geladas, tao geladas que me gelam os dedos... com os dedos gelados nao escrevo sobre elas. Aos poucos vai derretendo, pelo menos espero, e ai escreverei porque menos me vai cuscar.  

É incrivel como este ano me tornou fragil, me tirou a independencia, financeira tambem, mas nao é desta que me refiro hoje. Tirou a independência de sentimentos,de dar a volta por cima num fechar de olhos. Sinto me fragil... muito fragil. Seria intoleravel se nao tivesse o namorado que tenho, que alem de namorado é o meu melhor amigo, por ele ainda sorriu. Foi o melhor que este ano me deu.

As pessoas para  mim estao a tornar se demasiado complexas, ja me dao medo. O que hoje é verdade amanha ja nao é...Desiludem ... 

Confiar ?? Nao . Nao me parece boa ideia, da desilusao de certeza. Fazer amizades novas!!! Ja nao sei se quero... voltar a dar me, a falar de mim, a dar me a conhecer, nao sei se quero. As antigas !!! nao sei ate que ponto sao amigos. Na formaçao que estou á dias alguem de la disse que os amigos so era amigos enquano havia interesses comuns, discordei totalmente mas hoje penso e talvez tenha razao. 

A minha formaçao esta a ser gira, muito cansativa é demasiada informaçao. Esta a ser bom estar com pessoas novas e divertidas. Nao sabem muito de mim por isso é bom porque nao perguntam como vao as coisas... hihi A lojinha esta a correr muito melhor, se continuasse assim ja nao era mau de todo. Para a semana ja estou la operacional, por enquanto com a formaçao nao tenho tido tempo. Amanha vou ter um exame, ainda nao estudei nada, ja nao tinha exames á tanto tempo, anos mesmo. a vontade de estudar é tao pouca... so que preciso mesmo daquele part time, dinheirinho extra é essencial. Ainda por cima agora que tenho arranjar casa, nao sei como vai ser... pagar uma casa sozinha sem arrendamento jovem, que vida!!!!

O que vale é que o meu amor esta de ferias duas semanas, esta a ser tao bom. sinto me uma felizarda por ter o namorado que tenho, nao consigo imaginar melhor. e sou bastante exigente, acreditem. Vivermos apaixonados ao fim de meio ano como se começasse mos a namorar ontem e com a força e segurança de um amor de uma vida ... isso para mim é uma dádiva.

vou tentar estudar,  e ainda dar ca um salto para ler os meus queridos blogs amigos, é que se começar a ler agora nao largo as teclas tao cedo. hihi